Redefiniendo algunos conceptos

Que tal resultaría tu vida si te enteraras, por ejemplo:

que la felicidad absoluta es la capacidad de sentir en todo el espectro;

que solo apreciando el presente exacto encontrarás lo infinito;

que solo serás invencible cuando puedas abandonarte al orden natural de las cosas.

Tal vez esté equivocado, pero me gusta pensar así, redefiniendo conceptos (después de todo, nunca nadie me había dicho que todo era vibración constante; o que en ocasiones, la vida se parece demasiado a una broma de mal gusto).

Te deseo lo mejor, seas quien seas.

Dancing with myself

Hay distintas formas de bailar. Una de ellas es la superflua.

Pero yo prefiero el baile viceral y comprometido; ese que aparece espontáneo, a veces amplificado por la textura de la música; ese que absorbe la totalidad del momento. Nada me distrae: y es entonces cuando alrededor mío, el espacio se modifica y me vuelvo invencible.

Quiero agregar que mi concepto de invencibilidad no necesariamente es el de Aquiles: para mí, invencible es aquel que acepta con total naturalidad el devenir de la vida y el fin de la existencia; invencible es aquel que comprende y acepta sin fricciones el orden natural de las cosas.

The Chas (trago by Nico Vidale - Voulez Bar)

Jim Beam (Bourbon), frutillas y mango apretados previamente en un mortero, con hielo en trocitos: la fórmula del trago bajo cuyos primaverales efectos el Capitán Chas Chas (que insisto, en algún momento también podés ser vos mismo) intentará cambiar el mundo, el optimismo es la base de todo, la vida es muy corta para vivir con tristeza, la vestimenta es lo de menos.

Un spanking no se le niega a nadie; y un spanking de pata de rana...vaya, eso ya es cosa seria.

Planes de dominación mundial.

Los planes de Electro no conocieron descanso. Gracias a un abuso masivo de sustancias prohibidas, y aprovechando el pesado sueño de los dueños de casa construyó en pocas horas unas quince cuchetas para el garage y otras tantas para el sótano "para meter indocumentados, así nos armamos un tallercito para truchar Armani".

La primer señal de que algo andaba mal, fue la avalancha de denuncias sobre "missing dwarfs" que recibió la policía del DC. En efecto, mientras conseguía latinos para llenar las cuchetas (ya estaba imprimiendo los flyers) Electro -con los ojos inyectos en sangre- se había robado unos treinta de esos simpáticos enanitos de jardín -aquellos que proliferan en los jardines de la clase media americana- cubriendo un área de 22 kilómetros a la redonda del DC. Los mandaría a Buenos Aires y, pretextando defectos de fabricación, desde allá los devolvían a USA pero ya rellenos con la santa efedrina. El plan tenía algunos detalles borrosos, pero bueno, por lo menos era algo.

"I am Electro, vasco francés" seguía presentándose por acá y por allá. Tenía en su haber unas 5813 conquistas amorosas, contando asiáticas, mucamas, prostitutas, y travestis. Y un encuentro con una perra Collie que no queda muy claro, pero podría ser tipificado como abuso deshonesto.

Interín, en Miami, la ex policía aeronáutica Lorena Telpuk era acosada por tres agentes del FBI; ella pensó que querían darle asilo diplomático, pero solo querían sexo,y si fuera posible, grupal. De esos tres agentes, el que se paseaba ampulosamente con la revista Playboy por todo el Tribunal, había recibido un llamado urgente de su superior en Washington: un extraño ser enmascarado, de ojos rojos vagaba por las calles, vociferando casi como un lobo. Le pedían que se hiciera cargo de la investigación. Después de tantos años estaban en presencia de otro X file.

La grosera vena de Gracielito comenzaba a notarse en su inmensa frente: latía, como la bombonera y esto significaba problemas. Esa vena monstruosa había inspirado al mediocre escritor chileno Fuguet -que había tropezado con él por azar- a incorporar en un cuento a un personaje que definía así: "era una vena inmensa, seguida por un hombre...".

El mundo ancho y ajeno, según Electro.

Heraclito se presentó a Bonguito con su nombre artístico, "I am Electro" (un nombre power, con punch en el submundo del porno hard). Le tendió una mano húmeda y ella notó que ese hombre algo raro tenía. Si no hubiera estado tan aletargada se hubiera dado cuenta que -para empezar- estaba usando una máscara azul.

Lo curioso es que también pasó inmigraciones de Miami de la misma manera: la empleada afroamericana estaba tan desolada con el posible cierre del outlet de JC Penny y de los McDonalds circundantes, que lo dejó pasar sin preguntar. Su mente lo encasilló automáticamente como luchador Mexicano.

Electro y Gracielito (quién estuvo a punto de saltar desde un tercer piso, para regocijo distante de John Bongazo) se unieron en un abrazo a tal punto de no poder discernir quién era cada uno; dos mentes malvadas piensan siempre con la misma longitud de onda.

A la hora de los whiskies el plan maestro de Electro comenzó a tomar forma: contemplaba desde el reclutamiento forzado de mulas para tráfico de Efedrina hasta instalar boliferias en el DC (y si era posible en Nueva York).

"En realidad, los que estamos avanzados somos nosotros, los sudacas, los que sobrevivimos a todo. El primer mundo será en el futuro tan desordenado como nosotros somos hoy. Es momento de hacer la diferencia". Tan errado no estaba: los operadores de mesas de dinero argentinos, entrenados en la época de la inflación galopante se habían destacado años atrás en NY. También se jactaba ruidosamente de su cercanía con un cacique político del conurbano bonaerense ("ese si que es el mismo diablo" repetía) -también conocido como el misterioso "Sr. Efedrino" por los agentes antinarcóticos argentinos-.

Si nada de eso funcionaba, Electro no tenía problema alguno, después de todo, estaba viviendo de garrón en USA. Siempre podía aprovechar para filmar algo hard en el garage de Gracielito..., incluso jugueteó mentalmente con la idea de incluir a Bonguito y a uno de los gloriosos enanos de jardín.

El mundo será ancho y ajeno, pero está lleno de oportunidades.

La caída del imperio

En plena debacle de Octubre 2008 Gracielito recibió una oferta hostil por su chalet alpino en el DC, la suma de cuarenta mil pesos lo sacó de casillas. El esfuerzo resultante de años de privaciones redneck se derrumbaba como un sueño americano: trató de pensar en aquellas cosas que le daban satisfacción: la colección de muñequitos mutantes, la tanga de leopardo que había enmarcado como un souvenir, incluso la dulce bonguito...

A la distancia, el deportado -y otrora presunto asesinado- John Bongazo se regocijaba como un chico mientras saboreaba un vaso helado de Coca Cola. "El daño estaba hecho", eructó feliz.

El oferente no era otro que un antiguo amigo en común, Heráclito de Efeso, quien desde niño había sido seguidor de un tal Silo, de un bizarro Maestro Amor e incluso llegó a compartir secta de UFOLOGOS con el joven snob (si, aquel que casi fue raptado por un OVNI en Balcarce y que se defendió con un palo de golf).

Heráclito (para aquellos que no lo conocen, sepan que se afeitaba desde los doce años), se mantenía joven gracias a la fuente de la juventud que había descubierto en las sierras (amén de las siestas sagradas); además, se había dedicado a filmar películas pornográficas caseras a la usanza "road movie", las que después distribuía por España.

Heraclito era un agradecido de la vida; había llegado el momento de desembarcar en USA. La revancha del "deme dos" había llegado. Estaba incandecente.

La Cris Barbie Chiruza, extraviada en drogas que disimulaban su capacidad mental de infradotada tenía razón -si bien, por otros motivos-, los que necesitaban un plan B eran los EE.UU.

Los bárbaros estaban golpeando las puertas del imperio. Heráclito era uno de esos bárbaros.

El jardín del vecino (siempre parece más verde)

Anoche un amigo recién divorciado se despachó con una tremenda aseveración: "cuando estás casado, de un día para otro, notás que diez años de tu vida se te fueron en nada, en la rutina y la monotonía... ".

Bingo! Esto era lo que yo estaba necesitando.

En un principio, y de un plumazo, este amigo despechado había justificado mis tantos años de soltería (algo que incomodaba hasta a mi terapeuta). Caí en cuenta que soy así en mi esencia, un amante de la libertad, de lo impredecible: casi un salvaje social.

Apenas le refería el comentario al Capitán Chas Chas, este me hizo notar una cuestión central: que la adrenalina y el "no saber que hay mañana" de la soltería también producen acostumbramiento, por lo tanto, en algún momento también producen rutina y monotonía. En consecuencia y en última instancia, dudaba seriamente de mi libertad.

Agregó que según le había aventurado una tarotista, me había llegado la hora de asentarme, de dejarme abrazar por la monotonía solar del afecto.

Hechas estas aseveraciones, se fue de putas sin remordimiento.

Sensación del cosmos autoconciente

¿Será posible, acaso, que una pequeña parte de mi conciencia quedará alguna vez impresa (dejando su pequeña huella) en los átomos que me conforman -o que alguna vez me conformaron-?

En tal caso, aunque mis células inevitablemente desaparezcan como tales, me habré vuelto ilimitado, otra vez parte del misterio astral.

Si eso fuera posible, por oposición, en este preciso momento podría escuchar en mí mismo el principio de los mundos.

En la tierra de los campeones del mundo

Que lindo es aprender a surfear a los 44; en un mar plagado de cursis delfines (casi hubiera preferido crueles tiburones).

Si mi mente pudiera surfear así -como si nada-, y mudarse a voluntad hacia el agua caliente...pués entonces yo no sería yo, ni vos serías vos, y todo esto caería como un sueño maldito. Lo lamento en el alma: este soy yo, y mis (férreas) circunstancias. Hay algunas cosas que simplemente no puedo hacer.

Justo en ese momento, me había vuelto invencible y aunque no me crean, las olas eran enormes, pero las dejé así de chiquititas...

Iniciados

Alguna vez un actor -G. Pauls- comentó que a raíz de sus experiencias con plantas alucinógenas, había mantenido extensas conversaciones con un árbol.

"Si, ya sabía" dijo el Capitán Chas Chas cuando le referí el hecho.

"En pos de expandir mi conciencia del universo yo también experimenté con expansores de conciencia. Pasé el horror de mi propia locura y también pasé mi propia muerte; renací en una montaña lejana, murmurando cantos que no sabía; comprendí instantáneamente los miedos de mi madre; noté los universos paralelos o concéntricos -que me recordaban tanto a Borges-; ví a una serpiente verdinegra y gigante desenrrollarse enfrente mío (era el conocimiento); vislumbré el infierno de Dante en orgías subterráneas; y lo más curioso, tuve una larga comunicación telepática con un tábano -nunca antes había notado que tenían ojos de un verde tan intenso-".

Igualmente, de todas las que conozco, tal vez la iniciación más poderosa es aprender a amar.

Gracielito, la semilla del mal

Gracielito... Después de la frustrada empresa de catering involucrando ardillas pre-fallecidas, fue vinculado -aunque en principio sin mucha convicción por el Departamento de Inmigración- con la desaparición prematura e intempestiva del inmigrante ilegal John Bongazo. Unas grabaciones en vivo, una billetera con dos estampitas y una foto de aquel patético oído perfecto argentino era todo lo que quedaba de este joven músico que se había tragado la tierra.

Gracielito había emigrado a los USA en los años 80, escapando del desastroso divorcio de sus padres. Allí se casó con una bonita redneck, hija de un agente operativo de la CIA, por lo que aprendió de reojo diversas tácticas de moderno ninja: puede sobrevivir a un holocausto nuclear con una naranja y una bicicleta Legnano plegable, también puede clonar teléfonos celulares, tarjetas de crédito, etc.

Su personalidad múltiple funciona como un aceitado scanner de la realidad, lo que no ve una faceta de su persona, lo ve la otra: es una analista brillante. Vivió años en un trailer, perfeccionando su inglés y anticipando el moderno cartoneo de la Buenos Aires actual. Y juró salir de ahí, como sea... Esa voracidad, más la sapiencia de su padre político, y sus aceitados (lubricados, a veces) contactos con el tercer mundo generaron el monstruo que es en la actualidad.

Cuando se lo llevaron esposado sonreía. ¿Qué era la libertad, sino una ilusión?

John Bongazo, de Buenos Aires al DC.

Ese que está ahí en la foto es John Bongazo, el único ser capaz de llevarse todo su mundo en una valija de alegría inconciente. De Buenos Aires a Washington DC. Ahí lo esperaba Gracielito, el multifacético sudaca redneck (cosa rara, si las hay) casado desde hace unos años con una simpática gringa apodada "bonguito" -como no podía ser de otra manera- por el mismísimo John Bongazo: del Nesquick al cannabis, y del cannabis a la cocina, de ahí al baño.

Ese era John Bongazo, un niño prodigio de la guitarra hecho plastilina en las manos de Gracielito (cuya poderosa frente me hacía acordar a un tal Muto, cruel archienemigo de Superman).

Pero Gracielito es mucho más astuto que otros inmigrantes. Su hospitalidad era en realidad la fachada de un negocio que no podía fallar (en rigor de verdad, el primero si falló; un polígono de tiro a la ardilla y subsecuente producción masiva de empanadas de ardilla).

Aprovechando las habilidades (algunas lastimosas) de John Bongazo lo explotó como su agente musical: la cumbia villera -adaptada- debía instalarse forzosamente en la capital del poder. De cinco a ocho shows por noche fueron minando la resistencia física del niño prodigio. Dicen que a los tres meses todo había terminado en una tumba anónima de Arlington; dicen que lo acomodaron junto a un soldado desconocido para todos, menos para Dios.

Cuando suenan las trompetas, cuando redoblan los tambores, redoblan por tí, John Bongazo (otro músico explotado por el primer mundo).

¿Gracielito? bien, gracias por preguntar. Su historia sigue y se pierde.

Mi paciencia y las mujeres

Mi paciencia bien podría ser proverbial -ya sea por larga, ya sea por corta-.

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Detesto los lugares comunes, pero hay mujeres que me dan una sensación indudable de océano, que son ríos que te lavan por dentro, que son gotas que se cuelan en lo que estés pensando. Hay mujeres que duelen y otras que no, e incluso hay algunas que son angelitos (pero descubrí que son las menos).

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Si a Octavio, alguna vez, un árbol le nació en la frente;
A vos,
Las cejas se te cubrieron de flores,
Y tu cuerpo mutó a un arco pieláceo
De regios tendones, que apunta y me dispara:
Y ahí voy:
Soy un misil furioso buscando su destino concéntrico,
Soy un navegador trepando la lluvia en su salvavidas,
Soy un satélite inseguro esperando tu guiño de luces.

Efimeritud absoluta.

Ni las banderas vaticanas ondeando a oscuras, ni los semáforos en verde/rojo, ni los árboles viejísimos (gomeros) volcados sobre la avenida, ni la música en la radio, ni los edificios como palacios, nada de eso tiene la menor importancia.

Ni la noche en sí misma, ni todas las estrellas que puedan verse, ni los veinteañeros que dominan el mundo desde una vereda, ni las canciones que canto, ni las ecuaciones más complejas, nada de eso tiene la menor importancia.

Ni yo mismo, que camino con el fuego a mi lado.

Todo va a desaparecer, todo es efímero, de ahí su belleza.

En movimiento.

"La vida es un viaje, disfrutala" (dice una voz en off, en el trailer de la película Cars, de la Disney).

Es muy de nuestra especie lanzarnos de un universo a otro, sin siquiera disfrutar de los momentos -pequeñas eternidades-, que se nos escurren entre mundos. Como el agua que se escurre de una mano; como la vida que se consume minuto a minuto. Tic Tac Tic Tac (esto me recuerda que hace aproximadamente 13 millones de segundos dejé de fumar).

Y encima, mi antiguo amigo, el Joven Snob (aquel de los encuentros con extraterrestres en las sierras de Balcarce, el que los corrió con un palo de golf y se volvió canoso de un día para el otro), me viene a decir que este blog es puro ego..., por supuesto que lo es: ¿Cómo podría ser de otra manera?

Y acá nomás, envalentonado, agrego otro refrán notable que dice:"rico no es el que más tiene sino el que menos necesita".

Y un tercero que dice más o menos así: "espero tener el valor de cambiar las cosas que puedo cambiar, la entereza para aceptar lo que no puedo cambiar y la inteligencia para discernir entre ambas" (escrito en el Druid Inn, como si hubiera sido un viaje refrán irlandés, pero bien podría ser de cualquier cultura).

Y agrego uno último, que experimenté en carne propia: "ten cuidado con lo que deseas, que se te puede hacer realidad". Es que a veces deseamos en forma ardiente, constante y sincera aquello que nos aleja de lo que en verdad nos convenía.

Entre tanta prueba y error, entre tantas imperfecciones, estamos viviendo (un poco como podemos, un poco como queremos). Disfrutemos del viaje.

Saludos.

Apertura y conocimiento, la cura última contra el dolor existencial

Desde ese día,
Todo lo que abrí,
A su vez, me abrió a mí.
Y de esa forma
Me acostumbré a vivir
Rodeado de aberturas,
Que se abren
Hacia otras aberturas.

El conocimiento tiende a liberarnos de nuestros miedos (de prejuicios, de inseguridades, de complejos, etc. ). "Ser sabio supone simplemente vivir sabiamente, feliz y libre en la medida de lo posible, tras vencer finalmente, los miedos que la finitud despierta en nosotros" (Luc Ferry, "Aprender a Vivir"). Es decir, el conocimiento podría conducirnos a la salvación, aquí en la tierra y con prescindencia de la fe.
De todos modos, a pesar del optimismo que me embarga, no me voy a privar de transcribirles lo siguiente (como es costumbre, escrito en la barra de un bar):

Hoy desperté endemoniado:
------------es que tus ángeles,
-----------------podrían no ser los míos.

Hoy ví el horror al vacío,
-----------anclado allá lejos,
------------------veinte años detrás mío.

Hoy tuve miedo
------------a ser un BMW negro
-------------------con cincuenta años de soledad adentro.

(Ambas poesías todavía en bruto, como es obvio). Que sean felices.

Huellas de Jodorowsky (siempre con esmowing)

En una de las paredes del MALBA el Capitán Chas encontró una verdad tremenda:

La figura A (dada vuelta) se decía lo siguiente: "Que complicado es el mundo. No alcanzo nada. No encuentro. ¡Quiero ser!".

La figura B le contestaba: "Eres lo que eres, y no lo que quieres. Todo lo que buscas, ya lo tienes. Mientras menos te muevas, más te acercarás".

Eran parte de las Fábulas Panicas, publicadas en el Heraldo de México en 1967, y su autor era el excéntrico global, A. Jorodowsky.

Recordó que el mismo autor había dirigido a fines de los sesenta un Western Panico, "El Topo", en el cual un pistolero se convierte a la filosofía zen, y su carrera de asesinatos se transforma en un sueño sufista, budista, esotérico, alquímico, con algo de tarot y otro poco de Jung (esto último aporte del catálogo de "La Era de la Discrepancia").

Mientras tanto, en un protegido campito de Luján, Charlie se negaba a bajarse de un ombú. "Volá..." le gritaban desde abajo "...volá como un Tucán". Claro, querían que se matara de una buena vez, porque ya los tenía repodridos: exigió una máquina de pinball para su cuarto, rompió un bidet, y como buen desagradecido, se negaba tercamente a componer una nueva versión aggiornada de "La Felicidad, ja ja ja ja" obra cumbre del inmortal Palito. Estaba chivo el muy cabrón, encaramado en su rama.

Si vas a delirar, por favor, que sea con estilo, que sea con esmowing...

De shock en shock (biblia y calefón).

La lectura del Evangelio según los Esenios había shockeado al Capitán Chas Chas, a tal punto que los toros de la Exposición Rural dejaron de impactarlo como gigantescas chuletas semovientes; por 48 horas, a fuerza de una dieta creativa -pastas-, se abstuvo de ingerir cualquier ser que hubiera estado vivo. Lo peor era dejar el sushi.

El Jesús de ese Evangelio tenía mucho de yogui, según reconoció inmediatamente, igual que él mismo (sería un yogui perfecto si no fuera por unos detalles nada menores: la panza que le imposibilitaba sentarse en loto, los apetitos desordenados, los prejuicios, la intolerancia, la ira etc.).

Para colmo de males, ya venía shockeado por la súbita revelación de su kinesiólogo sobre las terribles profecías de las distintas vírgenes: aparentemente a la humanidad se le viene la noche (en concordancia con la hecatombe anunciada por el horóscopo maya o azteca -o algún otro- para alrededor del año 2012). En ese apocalipsis las almas podrán verse tal como son. Para terminar de darle forma a este revoleo de biblia y calefón, recordó un artículo en una revista científica que hablaba de posibles alteraciones en los campos magnéticos y en las ondas de energía en el universo entero. Cuando esto sucediera, solamente aquellos que estaban vibrando en una longitud de onda de energía más espiritual quedarían indemnes: los otros enloquecerían en un brote de violencia irracional. ¿Hay una longitud de onda más espiritual que otras? Posiblemente.

Por las dudas, recordó una antigua bendición curadora (mantra del Buda de la Medicina) cuya traducción fonética del sánscrito sería más o menos la siguiente:

Tadiata Om bercatze, bercatze maha, bercatze bercatze raza, samún, gate, svaha

Tadiata Om bercatze, bercatze maha, bercatze bercatze raza, samún, gate, svaha

Tadiata Om bercatze, bercatze maha, bercatze bercatze raza, samun, gate, svaha

Que el Buda de la Medicina cuide y sane nuestros cuerpos y nuestras almas. Esa es la firme intención del Capitán Chas Chas, que retomará los asados recién la semana entrante (después de todo Dios nos hizo con colmillos, como bien le señalara su propio hermano).

Para ser leido -o no- por mi futura mujer.

Querida futura mujer, que tal vez leas esto, que tal vez no (que no estoy del todo seguro ni siquiera, que en definitiva seas vos, -o acaso otra-): quiero que sepas que puedo hacerte mucho más feliz que nadie ni nada en el mundo; que puedo amarte más que nadie.

Y en buena hora, crecí. Y me transformé en un mundo para ser circunnavegado en 80 días.

Entrando en abstinencia.

Caesar: The Ides of March are come.
Soothsayer: Ay, Cesar, but not gone.

Hace rato que no escucho a ningún pulido portavoz K; ya los estoy extrañando. Este silencio, esta falta de adrenalina, me están matando; me desbarrancan lentamente hacia una feroz abstinencia, esto es mucho peor que dejar de fumar.

Necesito que vuelva con todo aquel que reinó en el país de los ciegos. Dale Nitro-Néxtor, animate a darnos una visión fresca de lo que pasó, o no te has dado cuenta que en realidad la gente te adora: tal es así que Moreno y otros ya se están buscando un laburito afuera del país.

Algo siniestro viene hacia estos lados. Puedo sentirlo.

Caesar: Et tu Brute? Then fall Caesar.

Whisky solo, soy el Coco ! (una nota de color)

Para los que no sabían, desde hace unos cuantos viernes comenzó el "operativo reflote" de La City: anoche se festejó el cumpleaños NN del Guillote (simpático el guacho, se fundió en un abrazo con el Capitán Chas Chas -que se había colado-, como si algo los hubiera unido alguna vez), y en el VIP se apretujaban desde el Bambino hasta el Coco. Y lo de este último fue impresionante, hundido en un sillón, vaso extra large de whisky engrampado a la mano izquierda, besuqueándose con una belleza botinera (que estómago mamacita): dejó bien en claro que no puede entrenar una selección nacional de nada, a excepción de la selección argentina de barmans.

"Son grasas pero tienen bishete" (le confesaba al oído, pero igual a los gritos, una botinera a otra). Imaginate entonces lo que eran los muchachos; a este nivel de sordidez, Tinelli es Tolstoi. Y el Osho es Shogui.

En fin, hoy es un lindo día sábado, no pasa nada extraño en la política local, salvo que lo quieren acogotar a Cobos; si tuviera el fono juro que lo llamaría a Nitro-Néxtor, de onda, para ver como anda y de paso reirme un rato. Lady Godiva Barbie Chiruza debe andar por ahí, quemando roller por la quinta de Olivos, pensando una y otra vez como hace para tomarse el palo. O no, tal vez está mirando por Internet algún catálogo de ropa.

Algo malvado está por venir: los mediados de julio han llegado, pero no se han ido.

Rivotril & Whisky, soy García !

Unas semanas atrás, con ese grito desgarrado en Mendoza, Charlie había degradado el Whisky a lo más bajo: una noble bebida que se había bancado de todo (incluso ser bastardeada por las bebidas Cola), ahora era reducida a un mero digestivo de falopa.

Mientras el cataléptico y su patético oido perfecto se reponían en una linda salita acolchada, la Cris inauguraba un aeropuerto en el Chaco, en el interior profundo, como le gusta decir. Coincido en que parecía etérea, calmada, impecable y fresca como una veinteañera. La hicieron firmar como ciudadana ilustre de Reconquista. "Firmame esta", habrá pensado más de un chacarero, "(...) que total ya te sentaste arriba". Esta lógica no es tan errada, en rigor de verdad, si lo pensamos bien, la Cris puede ser considerada como visitante ilustre de varios de nosotros.

Claramente la Cris se había falopeada de más, porque hasta los chupamedias que estaban con ella lanzaban miradas extraviadas. "¿De que habla esta mujer?" parecía preguntarse Capitanich, que dicho sea de paso, se merece un perdón general por todo lo que haya hecho o vaya a hacer en el futuro: con esa mujer suya...por Dios, me quedo con la de Aldo Rico. Eso que toma la Cris es bueno, pero bueno en serio. Entonces, creo que sería muy positivo que lo comparta con Charlie y de ser posible en un menage a trois con su marido Nitro-Néxtor, que ya está pidiendo ese remedio a los gritos.

Es más, cuando se rajen al exilio dorado en los parajes del orate bolivariano, sería bueno que también se lo lleven a Charlie. Total acá nos vamos a quedar con un montón de músicos progres: León, Fontova -que si Dios quiere ya habrá conseguido su plan Trabajar o similar-, Copani, etc. Tenemos músicos para regalar: el agua pasa, pero ellos quedan.

El silencio presagia la tempestad.

Acto político.

Las plazas "del amor y la esperanza" de la Barbie Chiruza habían quedado atrás con sus hordas endemoniadas. Tanto en la Plaza de Mayo como en Tucumán habían muerto dos asistentes, y eso ya debiera ser considerado como un presagio terrible y suficiente para el gobierno (¿acaso no tienen una bruja que los aconseje?).

Ahora, la mesa de los argentinos, nuestro rol estratégico en la producción mundial de alimentos y la propia definición de la argentineidad generaban una gran marcha angelical y civilizadora sobre el Monumento de los Españoles, justo en el corazón de la República Argentina.

Es decir, en la capital mundial de la anorexia, la bulimia y las cirugías estéticas, en la capital mundial de la gente que no se asume tal cual es, que no se conforma con lo que es, que siempre quiere ser igual a otra persona. Extraño lugar para buscar una respuesta sobre alimentación, y sobre el "ser argentino". No solo somos líderes en tecnología agropecuaria, sino que también generamos las únicas profesoras de yoga -del mundo- con implantes mamarios, botox y liposuccionadas (por supuesto, repiten como loritos el yoga sutra de Patanjali).

Tanta hembra gauchita para espanquear a gusto y el Capitán Chas Chas clavado durante horas con dos amigos, justo en el medio de la Av. del Libertador, entre Lafinur y República de la India, charlando de los vaivenes políticos de este extraño país. Si bien no tiene más que dos masetas en el balcón, quizo ponerse al tono con bombachas de gaucho, pero como había engordado casi diez kilos, no tuvo otra alternativa que usarlas alrededor del cuello, como una bufanda. Comprendieron que este país se había tinelizado al mango, y que había perdido su capacidad de reacción; el baile del caño se enseñaba en los colegios, y lo berreta había inundado irremediablemente las mentes y los claustros. El campo pedía federalismo a grito pelado y sin embargo en las elecciones previas se había volcado masivamente a votar a un partido verticalista -ultra centralista-. ¿Acaso pensaban que el justicialismo era otra cosa?

En fin, el día era espléndido y solo faltaba un gin & tonic para acompañar los discursos; esto era mucho mejor que José Ignacio se reconoció gustoso el Capitán Chas Chas, "... y a dos cuadras de casa". A la altura de Volta reflexionó, que el hecho de que unos gansos hubieran "chocado la calesita" (Asis dixit), realmente no debiera sorprender a nadie de este país, profundamente histérico y unitario.

Un horizonte diferente

Algunas veces los horizontes se nos vuelven un tanto confusos, y figuras que siempre pasamos por alto nos sorprenden. Como también nos sorprende confirmar que en la naturaleza no hay lineas rectas. O que aquellos objetos que parecen permanecer en un sólido e imperturbable reposo, están en realidad en furioso movimiento, a una velocidad inconcebible.

La falta de líneas rectas se establecería por la llamada "ley de octavas" por el cual, si aceptamos que el universo es vibración pura, veremos que estas vibraciones son discontinuas, de tal forma que en el intervalo entre un número dado de vibraciones, y el doble de dicho número, existen dos sitios donde se produce una desaceleración de dichas vibraciones. Según fórmulas antiguas, el período en cuyo final se duplican las vibraciones estaba dividido en ocho segmentos desiguales, correspondientes al grado de progresión de las vibraciones. Esto le fue explicado brillantemente -más claramente que aquí- al Capitán Chas Chas en un libro inquietante: "Fragmentos de una Enseñanza Desconocida" de P.S. Ouspensky.

Básicamente pudo comprender que la razón por la cual permanentemente recurría en las mismas conductas tenía sus raices en la física profunda. Y que para salirse de esa situación cíclica tendría que modificar su conducta en alguno de esos dos sitios donde se desaceleran las vibraciones.

El resultado fue una serie impresionante de dislates, fechorías y experimentaciones. Pareciera que todavía no ha dado en la tecla.

Un horizonte diferente II

Fernet & Cola, faso y genes.

La mezcla de Fernet & Cola y caño paraguayo del mejor había taladrado las defensas del Capitán Chas Chas, inerte, desguazado sobre una silla plástica, ajeno al bullicio festivo de los veinteañeros. Con horror y admiración comprendió que estaba iniciando un viaje cósmico.

Con la mirada fija en una media luna que sobresalía entre la arboleda, comprendió sin duda alguna que somos animales con una plataforma genética casi improbable de tan sofisticada. Nuestra propia existencia es imposible, se dijo.

Maravillado, pensó que tal vez nuestra plataforma genética -nuestro gen egoista que quiere subsistir de cualquier manera- sea la verdadera inventora de las religiones (especialmente de aquellas relacionadas con reencarnaciones o resurrecciones) con un motivo perfecto: para dar algún optimismo al individuo, y a raíz de esa fe creada desde nuestra profundidad, proteger la continuidad de la especie humana, continuando con la cadena genética hacia el infinito, perpetuando entonces a ese gen tan deliciosamente sofisticado. Y aquí también hizo centro en lo siguiente: toda conducta humana, individual o colectiva es delineada en principio y a grandes razgos por una estrategia que sea conveniente tanto a la especie, como a la sociedad en la cual participa el individuo. La genética sustenta las conductas humanas.

Acto seguido, recordó que en una precisa área del cerebro se localiza la sensibilidad espiritual, a diferencia de otras especies animales que parecieran no tenerlo en ningún lugar. Se le ocurrió entonces que la extensa evolución genética de la especie bien podría haber borrado esa parte concreta del cerebro (toda vez que la evolución tiende a borrar lo que es superfluo en la construcción de la eficiente máquina humana, optimizando los recursos). La evolución bien nos podría haber deparado una mente sin angustia existencial, sin cuestionamiento alguno sobre la existencia (seríamos entonces como pensamos que son las abejas, las hormigas, las termitas, etc.). Sin embargo, seguimos teniendo esa parte del cerebro con capacidad espiritual. Eso definitivamente quiere decirnos algo enorme.

Nuestro gen egoista bien podría haber creado seres con ninguna capacidad de experimentar angustia existencial, seres que acepten sin ninguna discusión que han nacido para morir. Si nuestra plataforma genética no lo hizo, entonces tal vez quiere decir que nuestra espiritualidad es totalmente ajena a nuestra mente, y que no depende enteramente de las necesidades de nuestra psiquis. Dios sería ajeno a la construcción del hombre. Podría llegar a ser más fácil -o eficiente desde la perspectiva de un gen egoista- crear generaciones de hombres sin angustia existencial que crear hombres que a su vez creen religiones.

Guau, quiso pararse pero no pudo, entró en un vértigo profundo, y después se desmayó, en la fiesta sonaban los Chemical Brothers; otra fiesta sin futuro. (Extracto basado en sus confusas anotaciones sobre "El Gen Egoista" de Dawkins, desconocemos al proveedor del faso, no se molesten en preguntar).

La sabiduría y la inmortalidad del cangrejo.

Oh yes, una cita extraordinaria sobre la sabiduría "La vida nos ha sido otorgada como algo que no depende de nosotros. Detenerse en sus aspectos negativos (muerte, dolores, enfermedades) solo sirve para deprimirnos y llevarnos a una negación de la vida. El sabio debe tratar de rechazar todo argumento en contra de la vida y debe decir incondicionalmente si a la vida, y por lo tanto, si a todo aquello de lo que está hecha la vida, si al dolor, a las enfermedades, a la muerte. En particular, morir no es más que el último acto del vivir, y por lo tanto saber morir forma parte del vivir (...) el sabio vive en el presente y para él el presente es la totalidad del tiempo" (cita de Reale-Antiseri "Historia del Pensamiento Filosófico y Científico", al comentar el pensamiento de Michel de Montaigne según lo desarrollara Marcel Conche).

Sabio podría ser aquel que no necesita de la esperanza para ser feliz, es decir, aquel que no necesita de un acontecimiento incierto, imprevisible y futuro para disfrutar del presente (Comte Sponville "La felicidad, desesperadamente"). El sabio está anclado fuertemente en el presente.

El ser necesariamente deviene (por lo tanto, la eternidad es contraria a la existencia de un ser que deviene), entonces, lo que entendemos como eternidad, tal vez sea otra cosa -que esa falta de tiempo que creemos está implícita en el fin de los tiempos-, sino que podamos intuirla acompañándonos, a nuestro costado, en nuestra vida diaria. Tal vez la eternidad sea lo que vislumbramos luego de entrenarnos en la meditación -estilo oriental se entiende-.

Nuestro universo tal como lo conocemos se expandería (o se contraería), lo que implica necesariamente que es modificable con el tiempo, por lo tanto, no es eterno.

Si el sabio es aquel anclado en un presente perfecto, tal vez, el sabio está anclado en la eternidad.

(Estos argumentos se desarrollan ampliamente en "Del Cangrejo y otros seres inmortales", opera prima del Capitán Chas Chas, todavía en imprenta).

Cuestión de actitud.

Allá va el Capitán Chas Chas, corriendo con sus botas amarillas, su capa y antifaz haciendo juego; en su mano, una pata de rana color verde, castigadora. El Capitán Chas Chas apuesta a la vida, siempre, como buen enamorado de la filosofía. "No hay nada que un buen spanking no cure", se repite una y otra vez, celebrando la locura y la improbabilidad de estar vivo.

Tres poesías.

La sutileza del poeta se despierta en un curioso -y vano- ejercicio de salvación a través de la vida nocturna. Según su propio psicólogo, el anonimato cálido y latente de la discoteca significaba también la vuelta al útero materno, al afecto primario. También se nota un permanente intento de vencer al destino una y otra vez (lo que nos remite a una infinidad de mitos). El Capitán Chas Chas, siempre nos sorprende por su constancia. Y esto es lo que talló en la barra de un bar:

MATERIALES

En bronce,
Se ejercitan los forzudos.
En terracota
Se durmió un ejército oculto.

ESPEJOS

Los espejos rechinan de impaciencia
Necesitan, más que nada, más que el agua
Algún humano en que reflejarse.
A veces (no es lo mismo)
Atraen algún perro, algún gato.

PAJARO DE FUEGO

Pájaro de fuego,
fénix inconcluso,
resignado a arder.
Quizás un alma errante.
Un soplido rojizo,
despide al último,
de sus acólitos.

Al revés de Yoko (poesía)

AL REVÉS DE YOKO

Retené en la mente –aspirar-
tu mejor paisaje,
y sin más,
enterralo en algún lugar del cielo –exhalar-
que las nubes lo cuiden.